Trang tạp chí tiếu lâm xã hội chủ nghĩa, Thành lập bởi các em học sinh quốc nội. Options

[bkim]

Cái gì cũng nhanh

Ngày 23 tháng Chạp, Táo quân các nước đua nhau lên chầu Ngọc hoàng Thượng đế. Mỗi ông Táo đều đi bằng phương tiện tối tân của nước mình và chẳng ai bảo ai, ông nào cũng muốn là người dâng sớ trước tiên.

Táo Liên Xô và Táo Mỹ dĩ nhiên là đáp tàu vũ trụ. Cả hai chắc mẩm thể nào mình cũng lên sớm nhất. Ai dè vừa lên tới cổng thiên đình, ngó vào trong, đã thấy Táo Việt Nam quỳ mọp trước Ngọc hoàng và đang đọc bức sớ dài thoòng.

Đợi Táo Việt bước ra, hai táo quân Liên Xô và Mỹ liền túm lấy, hỏi:

“Bác lên trời bằng phương tiện gì mà nhanh hơn cả tàu vũ trụ tối tân của bọn tôi?”

“À, tôi leo thang..." Táo Việt khinh khỉnh đáp.

"Thang gì mà kỳ diệu vậy?"

"Thang... vật giá của nước tui."

Qua ngày tất niên, Táo quân các nước lại lục tục kéo về cho nhanh để kịp đón giao thừa cùng gia chủ. Lần này, Táo Liên Xô và Táo Mỹ bảo nhau phải tăng tốc độ bay của tàu vũ trụ lên nhiều lần để xem Táo Việt còn xuống trước được không. Ấy vậy mà lúc Táo quân hai “siêu cường quốc” hớt hải từ tàu vũ trụ bước ra, đã thấy Táo Việt nhà ta ung dung ngồi đánh chén thịt cầy và tợp rượu quốc lủi.

Táo Liên Xô đỏ mặt tía tai, kêu lên:

"Bác phải nói ngay cho chúng tôi biết, lần này bác xuống bằng cái thang kỳ quái gì mà nhanh như vậy?"

Táo Việt khề khà:

"Chẳng giấu gì hai bác, tôi xuống nhanh hơn cả tàu vũ trụ là nhờ cái thang có một không hai của bản quốc: thang mức sống dân đen."

[bkim]

Cuộc họp của muôn loài

Đảng loài vật họp đại hội bầu Tổng Bí thư. Mỗi con vật đều có quyền ứng cử vào chức vụ cao nhất và được toàn thể đại hội xem xét, bỏ phiếu một cách dân chủ.

Bò ra ứng cử đầu tiên. Khá nhiều ý kiến ca ngợi Bò cần cù, khoẻ mạnh. Nhưng cũng không ít ý kiến chê Bò có tính “phổi bò”, kém thông minh, do vậy mới có câu mắng: “Ngu như bò!” Số phiếu không tán thành chiếm đa số...

Tới lượt Gà trống ra ứng cử. Một số con vật ủng hộ Gà trống hết lời khen ngợi, nào là Gà trống “có tiếng nói quyền uy đánh thức được cả mặt trời và muôn loài”, nào là Gà trống có tướng “lãnh đạo”, lại thêm năng lực “truyền giống” hết sức dồi dào, v.v... Nhưng cuối cùng, Gà trống cũng không trúng cử vì nhiều con vật cho rằng Gà trống phạm tội đa thê, lại không bỏ được máu mê gái và có thể vì chuyện gái mà làm mất thanh danh của Đảng, như cố Tổng Bí thư Heo nọc đã từng phạm phải...

Ứng cử viên thứ ba là Thỏ trắng. Mọi con vật đều nhất trí rằng Thỏ rất thông minh, nhanh nhẹn, nhưng lại mắc khuyết điểm trầm trọng mà vị lãnh đạo nào cũng phải tránh: quá nhút nhát, thiếu nhìn xa trông rộng.

Thấy vậy, Hổ bèn nhảy lên, vỗ ngực ta đây là “Chúa sơn lâm”, dũng mãnh có thừa, có thể đưa đảng loài vật đến những thành công rực rỡ. Một số ý kiến xác nhận Hổ nói đúng, nhưng nhiều con vật lại tố cáo Hổ rất độc tài, tàn bạo, thường ăn thịt các đảng viên dám có ý kiến riêng, như vậy dễ đưa cả loài vật đến hoạ diệt vong.

Tiếp theo Hổ, nhiều con vật khác đua nhau ra ứng cử, song đều bị gạch tên với những lý lẽ xác đáng...

Cuối cùng, Rận đứng lên, dõng dạc nói:

“Tôi có hai ưu thế mà bất kỳ tổng bí thư nào của Đảng ta cũng cần phải có. Thứ nhất, trong huyết quản của tôi luôn có dòng máu công nông. Thứ hai, tôi luôn đi sâu, đi sát quần... chúng.”

Cả đại hội đứng dậy, vỗ tay rào rào và nhất trí bầu đồng chí Rận vào chức vụ cao nhất của Đảng.

[bkim]

Một thiên hà xa xa lắm

Một con tàu vũ trụ chở ba nhà du hành Liên Xô, Cộng hoà Dân chủ Đức và Việt Nam đi thám hiểm vùng thái dương hệ. Tàu bỗng gặp “trục trặc kỹ thuật”, bị văng khỏi thái dương hệ, tới một nơi loài người chưa hề biết đến. Ba nhà du hành chưa kịp hoàn hồn, lại thấy hai con tàu vũ trụ kỳ lạ chợt hiện ra, kèm sát hai bên tàu mình và bắt hạ xuống một hành tinh cũng có cỏ cây xanh tốt. Thì ra đây là hành tinh có con người sinh sống. Người ở đây lại hết sức thông minh nên chỉ sau vài giờ, họ đã có thể nghe hiểu và trả lời bằng tiếng nói của người trái đất.

Các nhà du hành chúng ta được đối xử lịch sự, thân ái. Nhưng đến khi cả ba ngỏ ý xin các vị chủ nhân tạo điều kiện cho họ trở về trái đất thì họ gặp ngay lời đáp lạnh lùng:

"Suốt bao đời nay, ở hành tinh chúng tôi có cái lệ bắt buộc với các vị khách ‘không mời mà đến’. Mỗi vị được phép đặt cho chúng tôi một câu hỏi. Nếu không trả lời được, chúng tôi sẽ lập ngay bệ phóng để đưa các vị quay lại thái dương hệ và trở về trái đất. Ngược lại, nếu chúng tôi trả lời được, các vị sẽ phải ở lại đây vĩnh viễn."

Ba nhà du hành chúng ta vô cùng bối rối. Nhưng vì muốn về ngay với vợ con nên cả ba quyết định cứ hỏi đại.

Thoạt tiên, nhà du hành vũ trụ Liên Xô hỏi:

"Ở hành tinh các vị, có máy tính điện tử không?"

Thay cho câu trả lời, mấy vị chủ nhân hành tinh bí ẩn dẫn người chúng ta đến một nhà máy chuyên sản xuất những máy tính điện tử mà vài thế kỷ nữa, trái đất ta may ra mới sản xuất nổi.

Đến lượt nhà du hành Cộng hoà Dân chủ Đức, tuy sợ lắm rồi, nhưng cũng cố hỏi liều:

"Thế các vị có sản xuất được máy đo chính xác không?"

Ba nhà du hành chúng ta lại được dẫn đến nhà máy đang sản xuất loại máy đo chính xác gấp trăm lần các máy đo hiện có trên trái đất.

Với vẻ mặt đưa đám, nhà du hành Liên Xô nắm chặt tay nhà du hành Việt Nam và nói:

"Số phận cả đội chúng ta bây giờ phụ thuộc hoàn toàn vào câu hỏi của đồng chí . Ráng suy nghĩ đi, anh bạn Việt thân yêu!"

Đồng chí nhà ta tay chân lẩy bẩy, mồ hôi toát ra như tắm. Anh nghĩ bụng: “Hai đồng chí đàn anh đã bị đo ván rồi, liệu mình còn làm được trò trống gì nữa!”

Mấy người hành tinh bí ẩn vẫn kiên nhẫn khoanh tay đứng chờ câu hỏi thứ ba, câu hỏi định mệnh cuối cùng. Nửa tiếng trôi qua, nhưng trong đầu nhà du hành đáng thương của chúng ta vẫn chẳng nảy ra được câu hỏi nào. Giữa lúc hốt hoảng, anh chàng bỗng buột miệng với giọng lắp bắp:

"Ở đây... các... vị... có... có... Đảng... Đảng... uỷ... không?”

Các vị chủ nhân hành tinh bí ẩn trố mắt nhìn nhau, rồi hỏi lại:

“Đảng uỷ?”

“Vâng, các vị có Đảng uỷ hay không?”

Những người nhận câu hỏi bối rối ra mặt. Họ yêu cầu ba nhà du hành vũ trụ trái đất cho họ một thời gian để tìm câu trả lời. Ngay sau đó, họ triệu tập những người tài giỏi nhất hành tinh, cố tìm cho ra “Đảng uỷ” là cái giống gì. Mấy bộ bách khoa toàn thư đồ sộ nhất được lôi ra tra cứu, nhưng trong đó không hề có từ “Đảng uỷ” oai oăm nọ. Số người tài giỏi nhất mở hết cuộc họp này đến cuộc họp khác suốt cả tháng trời mà cũng chẳng giải quyết được gì. Cuối cùng, họ đành phải chịu thua câu hỏi của nhà du hành Việt Nam và lập ngay bệ phóng để đưa con tàu chở các vị khách “không mời mà đến” trở về trái đất.

Lúc tiễn ba nhà du hành chúng ta, người được coi là tài giỏi nhất ở cái hành tinh bí ẩn nọ bước đến bên công dân Việt Nam và gãi tai, hỏi nhỏ:

“Ngài có thể tiết lộ cho tôi được biết ‘Đảng uỷ’ là gì không, nếu đó không phải là điều tối mật của nước ngài?”

“Tối mật cái quái gì!” - Nhà du hành người Việt cười ha hả, đáp. “Ở nước chúng tôi, “Đảng uỷ” có vô thiên lủng. Chính các vị cũng vừa có một thứ ‘Đảng uỷ’ mà các vị không biết đó thôi!”

Những người chủ hành tinh bí ẩn tròn mắt kinh ngạc:

“Chúng tôi vừa có một ‘Đảng uỷ’? Sao chúng tôi lại không biết kìa?”

Nhà du hành nước ta cười kẻ cả, đáp:

“’Đảng uỷ’ là cái tổ chức hội họp triền miên mà chẳng giải quyết được gì, như các vị vừa làm trong suốt tháng qua đó!

[bkim]

Đổi hàng được mà

Bộ Quốc Phòng Việt Nam nói chuyện với Bộ Quốc Phòng Mỹ về vấn đề mua những vũ khí tối tân của Mỹ.

- Mỹ: Chúng tôi có rất nhiều loại, có khả năng tàn phá cả thành phố. Nhưng các ông là nước nhỏ, nghèo, làm sao có tiền để trả?

- VN: Tiền thì chúng tôi không nhiều, nhưng chúng ta có thể trao đổi hàng được mà.

- Mỹ: Thế các ông có hàng gì để trao đổi?

- VN: "Bộ Chính Trị Trung Ương Đảng." Họ có khả năng tàn phá cả đất nước, lợi hại hơn vũ khí các ông nhiều!

[bkim]

Nông Trại Heo

Một anh chàng đi làm ăn xa ở Sài Gòn về thăm anh trai đang làm ở một nông trường chăn nuôi!

Đang cùng anh ngồi nhậu thì trên màn hình TV hiện ra đồng chí tổng bí thư , anh chàng nọ nhìn rồi gầm gừ:

_ Cái mặt trông như cái đầu heo !

Ông anh cú lên đầu ông em một cái thật đau !

_ Im mồm lại! Nhậu đi ở đó mà lải nhải

Lúc sau, Đ/c tổng bí thư lại xuất hiện trên màn hình! Anh chàng nọ lại lầm bầm:

_ Trông mặt hắn giống như cái đầu heo vậy đó, thiệt mà !

Ông anh đứng dậy tát vào mặt ông em hai cái như trời giáng! Ông em cau mặt hỏi:

_ Bộ chỗ này là quê hương của Đ/c tổng bí thư hay sao mà anh không cho tui động chạm đến hắn!

_ Chỗ này là nông trường nuôi heo ! Mày Không được làm nhục chúng!

[bkim]

Tản mạn về Sài Gòn

Sài Gòn hồi đó đẹp lắm Sàigòn ơi! Còn được gọi là Hòn Ngọc Viễn Đông, đâu phải là chợ bán thịt sống như bi giờ! Văn chương còn chế ra những mỹ từ Sài Đô, Sài Thành ......đôi khi gọi là Thày gòn hoặc Xì gòong cũng còn hay chán .

Mỗi mùa Xuân về trên quê hương, chúng ta lại nhớ đến địa danh Sài Gòn .

Sài Gòn tự nó đã đầy đủ ý nghĩa, đếch cần phải thêm thủ đô hay thành phố gì ráo trọi. Hai chữ Sài gòn đã in sâu vào từng tâm hồn của dân Việt Nam mà còn quen thuộc với người ngoại quốc với tên gọi không có dấu "Sai gon"…… Để từ đó mọi người đều có thể viết chữ Sài Gòn dính liền lại với nhau mà không bỏ dấu "SAIGON".

Không biết bao nhiêu bài luận văn của các em học sinh từ tiểu học đến trung học tả về Sàigòn; không biết bao nhiêu thi sĩ, nhạc sĩ viết về Sài gọn Sàigòn nằm soi bóng bên dòng sông cùng tên, thật lãng mạn và kiêu ngạo cùng tuế nguyệt .

Chúng ta hãy lắng đọng tâm hồn để tìm về sự mộc mạc của người Việt Nam đối với Sài Gòn thân yêu .

- Thưa cô đi đâu ?

- Sàigòn.

- Bà ngoại đi đâu ?

- Lên Saigon

- Mầy từ đâu dìa ?

- Từ Sàigòn.

Ai cũng thấy, một chữ Sàigòn là đầy đủ rồi. Nhưng trong hơn 30 năm qua, Sàigòn bị mất tên, bị thay thế bằng tên của nhân vật Hồ CHí Minh. Sàigòn ngậm ngùi tức tửi, thổn thức với lời ca trong bài "Vĩnh Biệt Sàigòn: Ta như người đã mất tên ..."

Người Cộng sản Việt Nam lấy làm hãnh diện với cái gọi là thành phố Hồ Chí Minh. Cái tên nghe vừa dài vừa chói tai, lúc nào cũng phải thêm chữ "thành phố". Nếu thiếu chữ thành phố thì nguy to. Bởi vì kêu Hà Nội thì ai cũng hiểu là địa danh Hà Nội, nhưng kêu Hồ Chí Minh khơi khơi thì có khi người ta không biết kêu cái quái gì???

Bây giờ xin mời những người Cộng sản VN cùng chia sẻ có nên để tên Hồ chí Minh hay nên trả tên lại cho Sàigòn? Nếu quý vị nhất định khu khư giữ nguyên tên Hồ Chí Minh, thì nên cùng thưởng thức những mẫu chuyện và truyền khẩu từ người này sang người khác, từ nơi này sang nơi khác mà tạm gọi là truyền khẩu dân gian, còn tệ hơn XHCN = xếp hàng cả ngày; hãy xem như một cuộc trưng cầu dân ý xem có được không ?

1. Tệ nạn xã hội:

- Người ta kêu "Du đãng Saigon" nay đành sửa lại "Du đãng Hồ Chí Minh"

- Saigon ngày xưa ít thấy đĩ, bi giờ đĩ Sàigòn nhiều quá. Vậy "Đĩ Saigon" cần đổi lại là "Đĩ Hồ Chí Minh"

- Ngày xưa ít thấy mấy thằng láu cá điếm đàng, bi giờ phải coi chừng mấy thằng điếm. Vậy "Điếm Sàigòn" xin đổi lại là "Điếm Hồ CHí Minh"

2. Bi Giờ nói về Dân Gian:

Khi nói đến dân gian, thì không phải như viết văn chương, chỉ nói tắt, hiểu là được. Không cần chính tả hay văn phạm.

- Mấy lấy vợ ở đâu ?

- Dạ, em lấy vợ Sàigòn

"Lấy vợ Saigon" làm ơn đổi lại "Lấy vợ Hồ chí Minh" cho đúng nghĩa .

- Chị mua gà ở đâu ? "Gà Saigon" chịu khó đổi lại "Gà Hồ Chí Minh"

- Đi Sàigòn coi chừng chó, chó Sài gòn dữ lắm. "Chó Saigòn" cần đổi lại "Chó Hồ chí Minh"

- "Má lên coi truyền hình kìa xe đụng ghê lắm". Xe đụng chỗ nào ?

- "Xe đụng Sàigòn"

"Xe đụng Sàigòn" chắc chắn là "Xe đụng Hồ Chí Minh"

- Thịt chó Sàigòn ăn ngon quớ xớ . "Thịt chó Saigòn" hết chỗ chạy, phải nói là "Thịt chó Hồ Chí Minh"

- Đừng làm giả đồ của Pháp bị bắt đó nghe. Vỏ Paris, ruột Saigon là phạm pháp. "Vỏ Paris, ruột Saigon" là phạm pháp phải đổi lại là "Vỏ Paris, ruột Hồ chí Minh" .

- "Saigon nóng đổ mồ hôi chua lè" cần sửa lại cho chỉnh là "Hồ chí Minh đổ mồ hôi chua lè".

- "Saigon nóng muốn lột quần áo". Đổi lại thử coi: "Hồ chí Minh nóng muốn lột quần áo"

- Đi Sàigòn phải mua "giày da Saigon". Xin đổi lại là "Giày da Hồ Chí Minh"

- Gió thổi mạnh quá nên "nhà Sàigòn bị sập" - Trật rồi, nói lại là "nhà Hồ Chí Minh bị sập".

Và còn nhiều nhiều lắm lắm ……… !

Hãy cùng nhau truyền khẩu dân gian để thay thế cái gọi là "Hồ chí Minh" vào "Sài gòn" để cả 82 triệu người dân VN có dịp thi thố tài văn chương thi phú để cả làng nhà mình có những trận cười hả hê mà người ta gọi là truyện cười dân gian ấy mà ! Vì

"Trăm năm bia đá cũng mòn,

Ngàn năm bia miệng vẫn còn trơ trơ".

Mấy chữ "Xếp hàng cả ngày=XHCN" đã đi vào huyền sử .

Để người Cộng sản Việt Nam hiểu được sức mạnh của quần chúng, ai cả gan đổi tên "Sàigòn" bi giờ phải chịu đòn đập lưng ông"

Các địa danh như Huế, Hà Nội Nha Trang, Vũng Tàu, Cần Thơ, Cà Mau ...chỉ cần nói tên là người ta hiễu được liền, đâu cần phải thêm chữ thành phố hay tỉnh ?

Vậy nói khơi khơi Hồ chí Minh là cái con khỉ khô gì? Cười ra nước mắt thôi mà !

Chú lơ xe gọi hành khách: Saigon hông? Saigon đây! Hành khách chỉ việc trả lời ngắn gọn, vẫy tay: Saigon, Saigon! Tây Balô nói không dấu còn hiểu được kia cà! Bi giờ đổi lại: Lơ xe gọi hành khách:

"Hồ Chí Minh hông? Hồ Chí Minh đây...."

Hành khách trả lời:

"Hồ Chí Minh, Hồ Chí Minh". Hông chừng trong đám khách đó có cả đảng viên CSVN.

Việc đổi tên Sàigòn và cái áp đặt là Hồ Chí Minh do chính những người Cộng sản tạo ra. Nay chỉ xin một mực hết sức bình dân. Dzị lờ chỗ nào có chữ Sàigòn thì thay vào chữ Hồ Chí Minh nha. Quý bạn nghĩ sao, quý vị CSVN nghĩ sao ?

Người CS đã sai lầm giữa địa danh và tên nhân vật, mà cái ác nhất lại là tên của nhân vật được những người Cộng sản Việt Nam sùng bái. Cái thây ma nằm giữa Ba Đình, mỗi năm phải tiêu phí biết bao nhiêu tiền của nhân dân Việt Nam để giữ lạnh? Người Cộng sản sống thì tham nhũng, thâm lạm tài sản quốc gia. Người Cộng sản chết cũng ăn bám nhân dân Việt Nam, đó chính là cái thây ma Hồ Chí Minh. Người chết phải trở về cát bụi. Thây ma thì phải đem chôn hay thiêu. Có một người nào đem xác chết của Hồ Chí Minh, khi về nhà không dám ngủ mà nhắm mắt lại là thấy ác mộng hay nói đúng hơn là thấy thây ma Hồ Chí Minh. Cuối cùng phải đi khám bác sĩ tâm lý. Bác sĩ sẽ khuyên: bạn đừng nghĩ tới cái xác đó nữa, cứ xem như thấy xác của một con vật nào đó, thí dụ như con gà, con cá bán ngoài chợ là được rồi .

Đất nước Việt Nam đã bị người Cộng sản tàn phá. Không biết bao nhiêu bút mực của các nhà văn, bình luận gia của rất nhiều thế hệ lên án. Người Cộng sản cần phải thức tỉnh một cách thật sự là hãy trả lại những gì tốt đẹp của người Việt Nam cho người Việt Nam.

"Cỏ cây còn biết hờn sông núi,

Giang sơn gấm vóc phải ngậm ngùi".

Sài Gòn phải được trân trọng trả lại tên cho Sài Gòn. Sài Gòn mãi mãi là Sài Gòn.

[bkim]

Những con chó con !

Đồng chí thủ tướng chạy tập thể dục ở quảng trường Ba Đình! Hắn thấy một em bé ngồi ở góc phố với một thùng cạc tông! Hiếu kỳ hắn ghé xem và hỏi:

_ Cái gì trong thùng vậy??!

_ Mấy con chó con mới đẻ! Mẹ chúng mới đẻ chúng đêm qua!

_ Chó loại gì vậy, có phải chó bẹc giê của bọn đế quốc không!?

_ Dạ chó phe ta, chúng rất yêu Bác yêu Đảng!

_ Tốt, vậy mới đúng là chó XHCN chứ

Tuần sau, Đồng chí thủ tướng cùng chạy bộ với đồng chí tổng bí thư. Hắn liếc thấy đứa bé vẫn ngồi ở góc phố và cái thùng vẫn để cạnh! Hắn nói với tổng bí thư:

_ Đồng chí bí thư hãy lại xem cái thùng giấy kia đi!

Cả hai chạy tới:

_ Đồng chí thấy không!? Mấy con chó con thật dễ thương nhỉ !? Này nhỏ, hãy nói cho đồng chí bí thư biết mấy con chó này thuộc loại nào đi!!

_ Dạ, chúng theo phe 8406!

_ Láo nhỉ! Mới tuần trước mày nói với tao là chúng thuộc phe XHCN của ta mà!!!

_ Dạ chúng vừa mới mở mắt sáng nay ạ!

[bkim]

Học đường dưới chế độ Cộng Sản

[bkim]

Hồ chó thối Ba Đình

[bkim]

Mã cha thằng hồ

[bkim]

Ngày ấy...Bây giờ

[bkim]

Xin bắn tôi trước

Một nhạc sĩ miền Nam tự do và một văn công miền Bắc XHCN đi chơi lang bang thế nào chẳng may bị Khờ me đỏ tóm. Cả hai đều bị tử hình. Trước khi thi hành án, viên chỉ huy toán hành quyết hỏi:
- Hai anh được hưởng ân huệ cuối cùng trước khi chết. Muốn gì cứ nói.
Anh văn công VC trả lời:
- Xin cho tôi được hát hai bài: Bác đang cùng chúng cháu hành quân và Đêm qua em mơ gặp bác Hồ
Anh nhạc sĩ miền Nam tự do đáp nhanh không cần suy nghĩ:
- Xin bắn tôi trước, xin bắn tôi trước!