Trang tạp chí tiếu lâm xã hội chủ nghĩa, Thành lập bởi các em học sinh quốc nội. Options

[bkim]

Câu chuyện những con bò

Đảng Xã hội: Anh có hai con bò. Chính phủ lấy một con và trao cho người láng giềng của anh.

Đảng Cộng Hòa: Anh có hai con bò. Láng giềng của anh chẳng có con nào sất. Làm gì nhau nào?

Đảng Dân chủ: Anh có hai con bò. Hàng xóm chẳng có con nào hết. Anh cảm thấy tội lỗi vì thành công hơn hắn. Anh bầu người ta vào cơ quan hành chánh để người này đánh thuế hai con bò của anh, buộc anh phải bán bớt một con bò để có tiền đóng thuế. Cái người anh đã bầu sau đấy lại lấy tiền thuế mua một con bò và trao nó cho người láng giềng của anh. Như vậy anh cảm thấy mình thật đúng đắn.

Đảng Cộng Sản: Anh có hai con bò. Chính quyền tịch thu cả hai và cung cấp sữa cho anh.

Đảng Phát xít: Anh có hai con bò. Chính quyền tịch thu cả hai và bán sữa lại cho anh. Anh gia nhập các lực lượng ngầm và phát động phong trào tẩy chay.

Dân chủ kiểu Mỹ: Anh có hai con bò. Chính quyền đánh thuế anh đến mức anh phải bán cả hai để cứu trợ một gã ở ngước ngoài nào đấy chỉ có một con bò, mà lại là quà tặng của chính phủ nước anh nữa chứ.

Chủ nghĩaTư Bản kiểu Mỹ: Anh có hai con bò. Anh bán một con, mua một con bò đực, và gầy nên cả đàn bò.

Hành chánh kiểu Mỹ: Anh có hai con bò. Chính quyền lấy tất, bắn chết một con, vắt sữa con còn lại, trả anh tiền sữa, rồi đổ sữa xuống cống.

Tập đoàn kiểu Mỹ: Anh có hai con bò. Anh bán một, bắt con còn lại phải cho sữa bằng bốn con, rồi ngạc nhiên khi thấy con bò lăn đùng ra chết.

Tập đoàn kiểu Pháp: Anh có hai con bò. Thế là anh đình công vì anh muốn ba con cơ.

Tập đoàn kiểu Nhật: Anh có hai con bò. Anh design nó như thế nào đấy để nó chỉ nhỏ bằng 1/10 con bò bình thường và cho ra sữa gấp hai mươi lần.

Tập đoàn kiểu Đức: Anh có hai con bò. Anh thiết kế sao đấy để nó sống một trăm năm, ăn mỗi tháng một lần, và tự vắt sữa lấy.

Tập đoàn kiểu Ý: Anh có hai con bò nhưng chẳng biết chúng nó ở đâu. Thế là nghỉ trưa thôi!

Tập đoàn kiểu Nga: Anh có hai con bò. Anh đếm chúng và phát hiện là mình có tới 5 con. Anh đếm lại và lại thấy có đến 42 con. Đếm lần nữa thấy 12 con. Thế là anh thôi không đếm bò nữa và mở Vorka ra uống tiếp.

Tập đoàn kiểu Mexico: Anh nghĩ là mình có hai con bò, nhưng anh chẳng biết hình thù nó ra nàm sao cả. Đành làm một giấc vậy.

Tập đoàn kiểu Thụy Sỹ: Anh có 5000 con bò, nhưng chẳng có con nào là của anh cả. Anh tính tiền chứa bò giùm người khác.

Tập đoàn kiểu Brazil: Anh có hai con bò. Anh hợp tác với tập đoàn Mỹ. Anh nhanh chóng có được 1000 con bò và tập đoàn Mỹ tuyên bố phá sản.

Tập đoàn Ấn Độ: Anh có hai con bò. Anh để chúng lên bàn thờ !

Chuyện ngân hàng phát triển nông thôn của VN cho người dân vay bò.

Tập đoàn VN: Anh có hai con bò. Anh cho khách hàng của anh vay một con để xoá đói giảm nghèo. Đến khi con bò sinh được con bê thì anh lấy lại cả vốn lẫn lãi (chuyện này có thiệt à nhe)

[bkim]

Lý thuyết và thực hành [đối thoại]


Có lần tôi ngẫu nhiên đọc được trên báo ngoại ngữ một chuyện khôi hài về sự tương quan giữa chủ nghĩa Marx và óc tư hữu. Tôi không còn nhớ tên người kể chuyện, nhưng còn nhớ đại khái câu chuyện như sau:

Cán bộ tuyên huấn về vùng nông thôn Liên Xô để tuyên truyền chủ nghĩa Marx. Gặp một nông dân, cán bộ tuyên huấn hỏi: “Đồng chí có biết thế nào là sự công bình trong xã hội vô sản không?”

Nông dân: “Thưa, không biết.”

Cán bộ: “Dễ hiểu thôi. Này nhé. Một đồng chí có hai con bò. Đảng sẽ thu một con bò từ đồng chí ấy để chia cho một đồng chí khác không có bò.”

Nông dân: “Hay lắm, thưa cán bộ.”

Cán bộ: “Thêm một ví dụ nhé. Một đồng chí có hai máy cày. Đảng sẽ thu một máy cày từ đồng chí ấy để chia cho một đồng chí khác không có máy cày.”

Nông dân: “Quá hay, thưa cán bộ.”

Cán bộ: “Và nếu một đồng chí có hai con gà, Đảng sẽ thu một con gà từ đồng chí ấy để chia cho một đồng chí khác không có gà.”

Nông dân: “Không. Làm vậy thì không hay đâu, thưa cán bộ.”

Cán bộ: “Vì sao?”

Nông dân: “Vì tôi chỉ có hai con gà. Hai con gà của tôi mà!”


*

Đọc xong chuyện ấy, tôi nghĩ nó có thể được sửa lại như sau thì còn hay hơn:

Cán bộ tuyên huấn về vùng nông thôn Liên Xô để tuyên truyền chủ nghĩa Marx. Gặp một nông dân, cán bộ tuyên huấn hỏi: “Đồng chí có biết thế nào là sự công bình trong xã hội vô sản không?”

Nông dân: “Thưa, không biết.”

Cán bộ: “Dễ hiểu thôi. Này nhé. Một đồng chí có hai con bò. Đảng sẽ thu một con bò từ đồng chí ấy để chia cho một đồng chí khác không có bò.”

Nông dân: “Hay lắm, thưa cán bộ.”

Cán bộ: “Thêm một ví dụ nhé. Một đồng chí có hai máy cày. Đảng sẽ thu một máy cày từ đồng chí ấy để chia cho một đồng chí khác không có máy cày.”

Nông dân: “Quá hay, thưa cán bộ.”

Và ngay lúc ấy, ông nông dân phát hiện ông cán bộ đang cầm một cái giỏ đựng hai con gà.

Nông dân: “Thưa cán bộ, tôi đã quán triệt. Sẵn đây tôi cũng xin đề nghị. Cán bộ có hai con gà, vậy thì cán bộ chia cho tôi một con gà vì tôi không có gà...”

Cán bộ: “Đồng chí nói gì vậy? Hai con gà này là của tôi mà!”

Nhật ký yêu nước

[bkim]

Những khẩu hiệu quái đản [đối thoại]

Cách đây không lâu, độc giả Mai Công Chửng có nêu ra câu hỏi: “CÔNG AN NHÂN DÂN mà lại CHỈ BIẾT CÒN ĐẢNG, CÒN MÌNH?” Câu trả lời thì quá hiển nhiên: Công An là công cụ của Đảng, xem Đảng là trên hết, chỉ biết phục vụ và bảo vệ cho Đảng. Còn Đảng thì mới còn Công An.

Thật ra, Đảng còn tự đặt mình lên cao hơn nữa, cao hơn cả dân tộc, cao hơn cả trời đất.

Có lần, tôi hỏi một nhà “trí thức” CSVN: “Tại sao lại có cái khẩu hiệu MỪNG ĐẢNG, MỪNG XUÂN? Chả lẽ Đảng có trước, rồi Xuân mới có sau?”

Nhà “trí thức” CSVN trả lời: “Đảng đã đem lại mùa Xuân cho dân tộc.”

Tôi hỏi: “Vậy trước khi có Đảng, dân tộc ta suốt 4000 năm không có mùa Xuân hay sao?”

Nhà “trí thức” CSVN trả lời: “Có chứ, nhưng đó là mùa Xuân của trời đất. Bốn mùa Xuân - Hạ - Thu - Đông thì bao giờ mà chả có. Mùa Xuân mà Đảng mang lại cho dân tộc là mùa Xuân theo nghĩa bóng.”

Tôi hỏi: “Thế thì mỗi năm đến dịp Xuân về, chúng ta mừng mùa Xuân đẹp đẽ thực sự của trời đất hay mừng mùa Xuân theo nghĩa bóng của Đảng?”

Nhà “trí thức” CSVN trả lời: “... Ờ, thì... mừng cả hai...”

Tôi hỏi: “Nếu mừng cả hai, thì sao lại chỉ có khẩu hiệu MỪNG ĐẢNG, MỪNG XUÂN? Thế cái mùa Xuân của trời đất nó biến đi chỗ nào?”

Nhà “trí thức” CSVN trả lời: “... Ờ, thì... sao mà cậu thắc mắc nhiều quá!”

Tôi nói: “Tôi đâu dám thắc mắc gì nhiều, chỉ thắc mắc có một chút thôi, vì thấy trên thế giới này chả có nơi nào người ta lại có một khẩu hiệu... độc đáo đến thế!”

Phải nói là quái đản mới đúng. Thử tưởng tượng nhân dịp mừng năm mới, ở Pháp giương khẩu hiệu: “MỪNG LIÊN MINH PHONG TRÀO BÌNH DÂN, MỪNG NĂM MỚI”, hay ở Mỹ giương khẩu hiệu: “MỪNG ĐẢNG DÂN CHỦ, MỪNG NĂM MỚI”, hay ở nước Anh giương khẩu hiệu: “MỪNG ĐẢNG BẢO THỦ, MỪNG NĂM MỚI”, thì quái đản biết chừng nào! Nhưng tất nhiên chả ở đâu mà người ta lại ngạo mạn trơ trẽn và vô lễ đến mức đó, ngoại trừ ở nước ta! Thế mới có cái khẩu hiệu MỪNG ĐẢNG, MỪNG XUÂN!

Cái khẩu hiệu sau đây mới lại càng quái đản: MỪNG ĐẢNG, MỪNG XUÂN, MỪNG ĐẤT NƯỚC! Chả lẽ Đảng có trước, Xuân có sau, rồi mới có đất nước? Chả lẽ Đảng to lớn hơn cả mùa Xuân của vũ trụ, và quan trọng hơn cả cái đất nước này?

Trắng trợn hơn nữa, Đảng công khai đặt chính mình vào vị trí quan trọng nhất, rồi mới đến mùa Xuân của trời đất, rồi cuối cùng mới là dân tộc!

Là người dân Việt Nam, có bao giờ bạn tự hỏi về những khẩu hiệu như thế hay chưa?

[bkim]

Những khẩu hiệu quái đản [kỳ 2] [đối thoại]

Có lần, tôi hỏi một nhà “trí thức” CSVN: “Anh thấy cái khẩu hiệu NƯỚC CỘNG HOÀ XÃ HỘI CHỦ NGHĨA VIỆT NAM MUÔN NĂM người ta treo trên kia có điều gì trục trặc hay không?”

Nhà “trí thức” CSVN nhìn kỹ cái khẩu hiệu to tướng trên cao, rồi trả lời: “Có gì trục trặc đâu nào? Họ thiết kế rất cân đối, hoàn chỉnh.”

Tôi nói: “Tôi không hỏi ý anh về lối thiết kế. Tôi muốn hỏi anh về cái ý nghĩa của khẩu hiệu đó.”

Nhà “trí thức” CSVN nói: “Về ý nghĩa thì tuyệt đối đúng đắn, chứ có gì mà trục trặc?”

Tôi hỏi: “Vậy chứ mục đích cuối cùng của Đảng Cộng Sản Việt Nam là gì?”

Nhà “trí thức” CSVN nói: “Là đưa đất nước tiến lên Chủ Nghĩa Cộng Sản, hoà nhập vào một thế giới đại đồng.”

Tôi hỏi: “Vậy thì cái Chủ Nghĩa Xã Hội này là thế nào?”

Nhà “trí thức” CSVN nói: “Chủ Nghĩa Xã Hội chỉ là giai đoạn chuyển tiếp lên Chủ Nghĩa Cộng Sản.”

Tôi nói: “Vâng, cảm ơn anh. Nhưng nếu cái giai đoạn chuyển tiếp này dài MUÔN NĂM, nghĩa là cho đến MUÔN NĂM nữa cái quốc gia này vẫn là NƯỚC CỘNG HOÀ XÃ HỘI CHỦ NGHĨA VIỆT NAM , thì đến chừng nào nó mới tiến lên Chủ Nghĩa Cộng Sản?”

Nhà “trí thức” CSVN trả lời: “... Ờ, thì... sao mà cậu thắc mắc nhiều quá!”

Tôi nói: “Tôi đâu dám thắc mắc gì nhiều, chỉ thắc mắc có một chút thôi, vì thấy cái khẩu hiệu này rất hoành tráng nhưng... hơi nghịch lý!”

Phải nói là quái đản mới đúng. Lý thuyết một đằng, hành động một nẻo, danh xưng một đằng, khẩu hiệu một nẻo. Tự xưng là “ĐẢNG CỘNG SẢN VIỆT NAM QUANG VINH MUÔN NĂM!” mà lại ngồi hả hê một chỗ MUÔN NĂM để “lãnh đạo” một “NƯỚC CỘNG HOÀ XÃ HỘI CHỦ NGHĨA VIỆT NAM MUÔN NĂM!”, mà cái nước đó lại sống nhờ cái gọi là KINH TẾ THỊ TRƯỜNG THEO ĐỊNH HƯỚNG XÃ HỘI CHỦ NGHĨA, thì quái đản biết chừng nào!

Nhật ký yêu nước

[bkim]

Con gà qua đường

Có một con gà băng qua đường.Cũng thường thôi. Nhưng vấn đề đặt ra là tại sao con gà đó lại… băng qua đường ? Hãy xem những người dưới đây có ý kiến gì về việc con gà băng qua đường :

Việt Nam :

Người bình thường : chắc bên kia có một con gài mái

Người buôn gà : trời ạ,thế là lỗ vốn rùi

Tài xế xe bus: Con gà này mình bóp kèn có không tránh, cán mày chết cho biết tay ông.

Cảnh sát giao thông: Ê, chú em đứng lại, đưa mấy chục uống cafe coi!

Công an khu vực: ko biết nó qua bên kia đường đã đăng kí tạm vắng bên này và tạm trú bên kia chưa nhỉ ?

Công an chìm: nó qua bên kia đường, nó qua bên kia đường,... chà, thế nào nhỉ ? Chắc dưới cánh nó thế nào cũng có tài liệu mật quốc gia, chắc là chống Cộng đây. Tóm nó cái đã, chuyện gì tính sau.

Bộ ngoại giao: Con gà đi qua đường hả ? Um.. đánh điện hỏi đàn anh Trung Quốc xem nên xử lý như thế nào đã.

Nguyễn Phương Nga: Chúng tôi cật lực lên tiếng phản đối con gà xâm phạm lãnh thổ của chúng tôi. Chúng tôi có bằng chứng không thể chối cãi về chủ quyền và quyền chủ quyền của chúng tôi. Nhưng nếu con gà đã qua rồi thì… thôi kệ nó.

Quốc hội: Chúng ta có đồng ý việc chú gà qua đường là xâm phạm đến chúng ta hay ko ? Cái này phải chờ chỉ thị của Đảng mới kết luận được.

Thằng dân đen : con gà này là của cộng sản, cứ cho nó đi để xe cán chết.

Tổng lãnh sự Mỹ : chào mừng chú gà đã vượt biên an toàn. Hãy kết hôn với 1 chú gà Tây, bạn sẽ có quốc tịch Mỹ

Lại thằng dân đen : Ồ ! chú gà băng qua đường. Ôi, sao đái ỉa tùm lum ra đường thế này? Còn hành hung người khác nữa kìa, thật là hư, ơ nhưng kệ, nó muốn làm gì cũng được, vì nó là Đảng Viên mà.

Bầng tăng : Mô phật ! Con gà kia , quay đầu là lề (đường).

Lại cảnh sát giao thông: Nó không có đội nón bảo hiểm --> Lôi nó về đồn, đánh chết cha nó .

Thương gia bán mũ bảo hiểm: Nếu mà nó có đội nón cũng không đảm bảo an toàn. Chỉ có hàng của mình là đảm bảo chất lượng thui (tui nháy mắt với nhà làm luật rùi mà)

Triết gia: nó không đội nón bảo hiểm chết nó chứ chết anh đâu mà lo dữ vậy.

Đại biểu quốc hội chất vấn: Nó đội nón bảo hiểm thì số vụ tai nạn giao thông giảm à?

Dân cá độ: tui cá 1 ăn 10 là nó sẽ quay ngược lại lề đường bên kia

Bọn tham ô: Con gà đi nhong nhong ngoài đường, mình hổng bắt cũng có thằng bắt --> Còn chờ gì nữa.

Dân y tế: Con gà này không có mua bào hiểm xã hội, welcome, welcome

Báo lá cải: Tin nóng hổi đây, tin sốt dẻo đây. Có một con gà băng qua đường và ... mua báo đọc tiếp đi.

Giao thông công chánh: phải xây cầu vuợt cho gà nó đi, đi như thế .. nguy hiểm lắm

Dân xây dựng: tui xây cầu cho, nghề của tui mà. Xây cho người đi còn được, huống hồ chi gà (hehe, thế là bỏ túi được vài tỉ nữa rùi)

Công ty bảo hiểm: nó đi qua đường mà trên người không có thẻ bảo hiểm, lỡ nó chết lấy tiền đâu chôn nó nhỉ?

Cảnh sát cơ động : Đảng bảo gà không biết qua đường. Con này qua đường được thì chắc là phản động, đánh chết mẹ nó.

Nước ngoài :

- R. Descartes: Để đi qua phía bên kia đường.

- Platon: Vì như vậy là tốt cho con gà ấy: bên kia đường là đúng.

- Aristote: Vì bản chất của con gà là băng qua đường.

- Martin Luther King: Tôi mơ về một thế giới mà ở đó tất cả gà đều có thể được băng qua đường mà không cần biết lý do tại sao.

- R. Nixon: Con gà không có băng qua đường. Tôi lặp lại: con gà không bao giờ băng qua đường.

- S. Freud: Việc bạn bận tâm đến việc con gà băng qua đường cho thấy cảm xúc tình dục bất an của bạn.

- Galilee: Và thế là con gà đã băng qua đường!

- De Gaule: Con gà có thể đã băng qua đường, nhưng nó còn chưa băng qua quốc lộ.
- G. W. Bush: Việc con gà đã băng qua đường bất kể nghị quyết của LHQ chứng tỏ một sự đối đầu với dân chủ, tự do, công lý. Điều này cho thấy lẽ ra chúng ta phải dội bom con đuờng này từ lâu rồi. Để đảm bảo cho hòa bình trong vùng này, tránh việc các giá trị mà chúng ta bảo vệ bị xâm hại, chúng ta quyết định gửi 17 hàng không mẫu hạm, 146 máy bay tiêm kích, 250,000 quân, 154 tên lửa hành trình đến để xóa bỏ mọi dấu vết của con gà tại vùng này trong vòng bán kính 5,000 km. Sau đó, chúng ta quyết định sẽ thay mặt thế giới cai trị vùng này, thiết lập hệ thống các chuồng gà theo những chuẩn mực an ninh phù hợp nhất. Con gà trống lãnh đạo các chuồng gà sẽ được bầu chọn một cách dân chủ. Để cân đối chi phí chỉ cần kiểm soát các loại thực phẩm chế biến từ trứng gà trong vòng 30 năm mà thôi. Trong vùng đất mới của công lý, tự do và dân chủ này, chúng ta có thể đảm bảo rằng không bao giờ còn có chuyện gà băng qua đường nữa, và cũng chẳng còn con... đường nào trong vùng nữa.

Nhà sinh học: Con gà băng qua đường là một động thái cân bằng hệ sinh thái môi trường.

Nhà Vật Lý học: ta không thể nói con gà băng qua đường nếu không có một hệ quy chiếu đúng, trong đó lề đường sẽ làm gốc tọa độ, chiều dương là hướng bên kia đường.

Nhà Toán học: căn cứ vào vận tốc của con gà vào thời điểm hiện tại thì nó sẽ gặp chiếc xe tải đang tiến tới tại giữa đường

Nhà Hóa học: việc con gà băng qua đường có thể sẽ mang đến một nguyên tố mới trong bảng tuần hoàn.

Nhà Logic học: nếu không có gì hấp dẫn con gà ở bên kia đường thì nó sẽ không băng qua đường, vậy có thể kết luận rằng bên kia con đường có điều gì đó hấp dẫn con gà băng qua đường.

Nhà thần học: phải chăng con gà muốn thay đổi tôn giáo của nó?

Nhà tư tưởng học: Rõ ràng ta không thể nói "con đường đang băng qua con gà" được vì vậy "con gà băng qua đường" là một tinh thần đúng đắn.

Nhà văn: "Con đường nhỏ nhỏ, gió hây hây. Gà muốn băng qua để tìm bầy"

Cảnh sát giao thông: Con gà sẽ không phạm luật nếu nó có đội nón bảo hiểm

Cảnh sát hình sự: Hãy theo dõi con gà cho đến khi nó băng qua bên kia con đường. Đừng để một án mạng đáng tiếc xảy ra.

Cảnh sát dân sự: có lẽ không nên phạt con gà này vì xét ra nó cũng có quyền...gà sự

Luật sư tố tụng: Căn cứ vào điều 24 c bộ luật dân sự, tôi tố cáo con gà đang xâm nhập gia cư bất hợp pháp.

Luật sư bào chữa: Phản đối, thưa quý tòa. Vì thân chủ của tôi có thể quay lại khi ông ta vừa tới mép đường.

Nhà ẩm thực mới nói : tình trạng này không còn nữa, vì sau khi nó băng qua đường, ta sẽ có món gà quay.

Tony Blair : theo tôi việc con gà băng qua đường đã được một nguồi tình báo của chúng tôi cho biết rằng phía bên kia đường có một quầy ura cám heo đã làm giàu , việc này cho chúng ta thấy một nguy hiểm tiềm tàng , một con gà bình thường không cần cám heo làm giàu để làm gì hết do vậy chúng tôi đang xem xét một biện pháp buộc gà phải chấp nhận thanh sát ...chuồng gà

[bkim]

Khi quân đội làm kinh tế !

Trong buổi cắt băng khánh thành công ty MIC- Công ty bảo hiểm quân đội của VN, ông giám đốc đã phát biểu như sau:

- Đất nước đang bất ổn, nguy cơ chiến tranh gần kề vì vậy để bảo vệ an toàn cho tài sản, tính mạng của các bạn, của con em các bạn, tôi xin giới thiệu công ty bảo hiểm quân đội và gói dịch vụ bảo hiểm nhân mạng đặc biệt. Chỉ 2000 USD cho một người…

Chưa kịp nói tiếp ông ta thấy khách mời, cử tọa…ai ai cũng lấy tay giữ rịt bóp tiền của mình. Tức lắm, nhưng ông bình tĩnh nói tiếp :

- Ậy, mua gói bảo hiểm này cũng tức là mua sự an toàn cho bạn. Khi bạn mua gói bảo hiểm này thì nếu chẳng may bạn chết trong chiến tranh thì chúng tôi sẽ bồi thường cho gia đình 100.000 USD. Còn nếu ai không mua thì nhà nước chỉ bồi thường cho có 20 USD. Vậy các bạn thử nghĩ coi nếu chiến tranh xảy ra thằng nào bị đưa chiến trường ?

[bkim]

Con Vẹt đi mất rồi!

Raziel: A lô, Công An Thành Phố phải không ?

Công An: Đúng. Có chuyện gì vậy ?

Raziel: Xin thưa, con vẹt của tôi bay mất rồi.

Công An: Thì sao ?

Raziel: Nếu chẳng may tìm thấy nó, xin các đồng chí viết vào biên bản rằng tôi hoàn toàn không dính dáng gì đến những quan điểm chính trị của nó.

[bkim]

Made in China

Chúa Nhật, ngày 5 tháng 6 năm 2011 và trước đó, công an nhân dân chìm/nổi đã hồ hởi phấn khởi, vì an ninh của đối tượng, bất kể nhọc nhằn, giờ giấc và kinh phí đến tận nhà, dàn tận ngõ, và có mặt ở phi trường, ga xe lửa, bến xe đò ... với đầy đủ súng ống, dùi cui điện, còng số 8 ...vv. Đã ân cần mời tất cả bloggers tại SG về trụ sở Phan Đăng Lưu làm việc.

Dưới sự chủ tọa của thiếu tướng công an Như Hạch và hàng trăm công an nhân dân, với khuôn mặt nghiêm và buồn, thiếu tướng thân tình chia xẻ với bloggers:

- Các anh các chị biểu tình cái gì!??? Chính tôi đã "đít thân" đi "điều nghiên" ở các văn phòng "khí cụ", từ chợ này qua siêu thị nọ từ thủ đô Hà Nội tận thành phố HCM, mang về tất cả các bản đồ 5 châu 4 biển ... Nói có sách, mách có chứng, tất cả, tôi nói là tất cả, tờ nào cũng mang di tích, ở góc phải, bên dưới nếu không là sản phẩm của "cộng hòa nhân dân trung quốc" thì cũng là "mé-đờ in chai nà" ... Phi châu, Âu châu, Mỹ châu, Úc châu mà còn "mé đờ in chai nà" ... huống chi ba cái lưỡi bò, lưỡi trâu ở biển Đông Nam Á! ... của người ta mà lại cứ nhận là của mình là thế nào!??? Bộ muốn bị tát vào mặt hả! ... Mai kia mốt nọ trung quốc giành được độc lập, giải phóng Mỹ, Âu, Phi, Úc thì ... thì ... nhìn kỹ, từ điện thoại, TV, rổ rá, vi tính, áo quần, thực phẩm kể cả vũ khí, thuốc thang ... từ cái lớn tới cái nhỏ cũng đều là sản phẩm của trung quốc vĩ đại, của tinh thần Mao trạch Đông, của ... của ... của ... trung quốc .... Thôi cho các anh các chị về làm kiểm điểm ... Nhớ! chớ ra khỏi nhà, và liên hệ với các phần tử đang âm mưu "diễn biến hòa bình"! Còn tái phạm sẽ được xử lý tại chổ!

Sưu tầm

[bkim]

Đảng rất Cầm cân nảy mực

Nhà cầm quyền CSVN hiện chỉ cầm búa cầm liềm theo kiểu cầm chừng:

Chủ nghĩa bây giờ là cầm Sổ Đỏ của Dân.

Chính sách là cầm cố đất nước.

Định hướng là cầm cái/cầm con mọi nguồn viện trợ.

Quan chức thì cầm cốc mua vui.

Khẩu hiệu đạo đức là cầm lòng.

Kẻ thù là sĩ phu cầm bút.

Đối nội là cầm tù phản biện.

Đối ngoại là cầm dao đằng lưỡi.

Tư tưởng là uốn gối cầm bô.

Kinh tế là khấu đầu cầm bị.

Văn hóa nhắm mắt cầm loa.

Thông tin bịt mồm cầm kéo.

Tuyên giáo nhắc tuồng cầm canh.

Công thương khum lưng cầm khách.

Công an khóa xích cầm chân.

Tư pháp cầm đèn chạy án.

Báo đài khép nép cầm ca.

Giáo dục huơ roi cầm tiền.

Y tế miên man cầm giá.

Hành chánh xum xoe cầm dù.

Dân phòng lăm le cầm súng.

Tại chức nhi nhô cầm bằng.

Cấp ủy loay hoay cầm đũa.

Đảng viên tí toáy cầm nhầm.

Chất xám tất bật cầm máu.

Mặt Trận đắm đuối cầm chầu.

Phong bì thoải mái cầm cương.

Đầu tư tuột dốc cầm chắc.

Quốc Hội không dám cầm còi.

Tham nhũng ung dung cầm lái.

Đất nước nghèo đói tụt hậu cầm đèn đỏ sau lưng nhân loại


Sứ mệnh lịch sử bây giờ là cầm cự:

Lãnh đạo níu ghế cầm đô.

Nhân dân lũ lượt cầm đồ.

Công nhân hút gió cầm cữ.

Nông dân chạy gạo cầm hơi.

Ngư dân cầm mạng chuộc tàu.

Tiểu thương cầm vợ đợ con.

Trí thức rán cầm nước mắt.

Trung ương vẫn nỡ cầm đầu.

Trên dưới tranh quyền cầm trịch.

Cả giuộc lắm phen cầm cập.

Nhìn giặc đoạt ải/chiếm đất/cướp đảo mà chẳng dám cầm quân.

Thấy dân đòi đất/đòi nhà/đòi chỗ tu hành thì giả dạng du côn cầm gạch/cầm đá/cầm cây/cầm gậy…



Một nhà cầm quyền như thế đáng gọi là gì?

Nghe chừng phảng phất đâu đây thoảng chút hoang mang:

Loài cầm thú?

[bkim]

Một lần tham gia bầu đại hội Đảng

Cuối cùng thì sau 70 năm hoạt động, ủy ban các bộ phận của cơ thể cũng tựu họp về dự đại hội đảng tổng kết. Các bộ phận lần lượt phát biểu:

Ðầu tiên là đồng chí Não báo cáo: "Tôi được sinh ra cùng lúc với con người và đóng một vai trò quan trọng. Tôi là cơ quan điều hành mọi hoạt động của con người và cho đến bây giờ tôi vẫn hoạt động tốt. Tôi xin được tiếp tục phục vụ".

Kế đến là đồng chí Tim: "Tôi cũng được sinh ra cùng lúc với con người, tôi giữ một nhiệm vụ cũng không kém phần quan trọng. Tôi giúp việc tuần hoàn máu để nuôi sống cơ thể và các bộ phận khác. Ðến nay, tôi vẫn hoạt động tốt, tôi xin tiếp tục cống hiến"

Sau đó lần lượt các bộ phận khác cũng phát biểu.

Trong lúc im lặng bỗng có một giọng nói yếu ớt phát ra từ phía bên dưới:

"Báo cáo với các đồng chí, tôi cũng được sinh ra cùng với con người nhưng tới năm 20 tuổi tôi mới được làm việc. Nhưng công việc của tôi rất là vất vả và nặng nhọc, luôn học hỏi và noi gương theo bác hồ dậy, tôi đã phải làm việc trong đường hầm tăm tối, ẩm ướt và trơn trợt như hang Pác Pó của Bác hồ đã hoạt động cách mạng xưa vậy. Cho nên, bây giờ tôi không còn khả năng để phục vụ nữa, tôi xin được về hưu"

Ủy ban Các bộ phận nghe thế rất tức giận liền đập bàn nói: "Đồng chí nào mà phát biểu nghe giống bọn đế quốc thế ? giỏi thì ngóc đầu đứng dậy ra đây cho xem nào ???? đợi mãi tới 20 năm sau mới đi lao động, mà bây giờ đòi về hưu? Thế là thế nào nhểy hở các đồng chí??? cho ý kiến nào nào!!! khẩn trương lên! nhất trí"

Giọng nói yếu ớt ấy lại vang lên: "vâng em xin báo cáo các đồng chí , nếu em mà có thể ngóc lên được thì em xin về hưu để làm gì ạ!"

[bkim]

Cờ Búa Liềm

Mọi người biết tại sao lá cờ ĐCSVN lại có hình lưỡi liềm và cái búa không? Lưỡi liềm là để kéo cổ người dân lại, rồi lấy búa đập đầu đó.

[bkim]

Cắm Trại

Có bốn anh bạn Việt Nam, Trung Quốc, Cuba và Lào đi cắm trại. Đến đêm, sau khi ca hát, ăn uống no say bên lửa trại , anh Trung Quốc phân công :

- Tới giờ ngủ rồi, đề phòng thú dữ 4 tiếng đầu thằng VN canh gác nhé, 4 tiếng sau đổi lại thằng Cuba canh. Rồi ngày mai ngược lại, thằng Cuba canh gác 4 tiếng đầu, 4 tiếng sau thằng VN canh gác.

- Cái gì, sao toàn là bọn tao canh không vậy ? - Cuba và VN lên tiếng phản bác.

Anh Trung Quốc quay lại ký đầu 2 thằng em, mặt hầm hè :

- Cái gì ? Hai thằng mày thay nhau canh giữ hòa bình cho thế giới được mà không canh cho tụi tao ngủ được là sao hả ?